メタル、音楽、日々のこと。

なんとか生きている人と音楽

鬱から完全復帰すべく、頭と気持ちの整理の為にも色々書いてたりします。あと時々音楽の話。

【鬱6】自分を信じなくていい?と思った話。

 

堕ちてる人間は自分を信じないほうがいいかもしれない、と思った話です。

 

鬱と診断されてから
何回めの再スタートなのか??
知り合いの話を聞くと躁鬱じゃないかと思っているのだが、
もう3年以上経ち、仕事は3ヶ月とか半年とかで辞めてばかり。


しかし。


なんとか、また働き始めた。

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多少は「強くてニューゲーム」になってるのだろうか?

 

この3年間ずーっと

「成長しない、できてない
だから何もできない。」

自分の中ではその無限ループだった。


一応、振り返ってみて頭では1年前よりも良くなっている部分があるのはわかる。

 

いや…

それは嘘だ。


友達から言われて初めて気づいたんだった…。

 

「自分の力でやってきた」とか、「できる自分」と思いたい情けなくてアホみたいな自分が確実に存在する。
こうやって文章にしてみると本当に残念な事この上ないと思う。
:(;゙゚'ω゚'):

 

でも現状を知るには必要なことかもしれない。

 

 

頑張ること「だけ」は人一倍してきたつもりなんだけど、自分しか信じてなかったせいなのか、限界がくるのがとても早い。
わからないことは人に聞かないつもりではないんだけど、全然聞いてなかったんだろうな。
「頑張り」じゃなくて「強がり」だったんだろうな。


勢い(しかない)とかも当てはまりそう。
堕ちてる時は0〜–50で(もっと下かも!?)
それ以外は80〜120
な感じで、その間がない感じなんですよね。
1〜79がない。


堕ちてる期間を抜け出すのが大変で、それ以外はけっこう普通に頑張れるから、どう思われてるんだろう?って思ってしまう。

 


まだ残念な話は続くけど、このあたりは全部、そう思ったことがある人にしかわからないと思う。


ジャイアントキリングで、
「90分、全力で走れる選手なんていない」っていうセリフがあるんだけど、気づけば自分は全力疾走しかしてない。

 

全力疾走って、
頑張ってくれてる、よく気づく、とかって思われて心地いい部分は確実にあるんですよね苦笑

でも確実に自分に嘘ついてる。
そんなに全力疾走ばかりなんてしたくない笑
だって楽したいもん笑

苦しいのは嫌だもん笑

 

で、自分はそんななのに楽してる「ように見えて」何の実績も残して「なさそうな」人は心のどこかでバカにしてきた。
それは自分では自覚がなかったことだけど、深い付き合いがある人からしたらそう見えてたらしい。

 

CMで「世界は誰かの仕事でできている」って言ってるけど、前の自分は分かったフリして、
「ほんの一部の」人の仕事でできてるってことでしょ?って思ってそう。

 

・・・

 

こんなんだから病気にもなるんだろうな、と、ものすごく思う。


いつぞや、鬱は創造的自己破壊というブログを読んだけど、そんな風にレベルアップしていけるのだろうか??

 

でも、今年に入ってから元気な時は色々と実験をするようになった。

例えば「頭がまわらなくて何も考えられない時に、人と話したらどうなるのか?」

というわけで、本当に何も考えずに思ったことだけを口にして会話してみた。

というよりは、それしかできなかったからやってみたわけです。

 

結果はというと、自分としては自分ばかりが話してるように思ったんだが、意外とそうは受け取られずに、普通に話してると思われてた(らしい)。
今までは自分のことを、あまりにも喋らなすぎたのか?

 

他にも

 

頼まれた作業を少し手を抜いてやってみたらどうか?

(100%じゃなくて80%くらいに下げたイメージ)

あえて自分でもできることを人に頼んだらどうか?

なども、思ってた以上に悪くない。
むしろ何も起きてない、言われてない。

 


少しは創造的自己破壊に近づいたのか?
こんなあたりも「できる自分でいたい」表れか??


ほんと、ひとつずつちゃんとやろう。
また明日もちゃんと職場に行こう。
ホントそこからだ。

32といういい歳してバイトですけど。